Supplément d'âme sœur

C'est exactement ce que fait l'enfant qui souffre de Troubles de l'Attachement. Il rejette toute forme d'attachement pour ne pas souffrir encore.
En apparence, c'est un charmeur, mais il reste superficiel et utilise son charme principalement pour manipuler son entourage. Il evite soigneusement le contact des yeux et aussi le contact physique, ne comprend pas le lien de cause a effet, ne connait pas la culpabilite ou le remors car il agit sous le coup de pulsions. Il a appris au cours des tous premiers mois de sa vie que l'adulte ne peut subvenir a ses besoins, alors il le fait lui-meme, quitte a voler. Il ment compulsivement. Il joue les adultes les uns contre les autres et est particulierement doue pour mettre tout le monde en colere afin de perpetuer le seul schema relationel qu'il connaisse. Il refuse de repondre aux questions, aussi simples et banales puissent-elles etre et n'exprime jamais ses besoins elementaires (j'ai faim, j'ai froid, j'ai soif, j'ai sommeil,...). Il a aussi des exigences deraisonables et se demontre que si elles ne sont pas satisfaites, c'est lui qui a raison. Il fait tout pour tenir l'adulte a distance car il croit toujours que l'adulte ne peut rien pour lui et ne lui fera que du mal. Tous ces comportements, il les reserve le plus souvent au seul cercle familial rapproche et sait parfaitement jouer la comedie de la famille unie des qu'il est en presence d'etrangers.
Ces troubles sont peu connus et encore moins reconnus et comme pour l'infertilite, ou l'adoption, il faut le vivre pour le comprendre.
Les therapies classiques sont impuissantes voire nocives et il est donc tres difficile de trouver de l'aide pourtant necessaire si on ne veut pas que l'enfant devienne un dangereux psychopathe, surtout s'il est tres intelligent.

Ce texte n'est pas termine...c'est un texte difficile qui s'apprivoise tout doucement...Revenez bientot pour la suite...

Etre empathe.
Intuitivement, se détacher de soi-même pour voir les autres de l'intérieur, sans les juger, pas seulement les autres, parfois aussi les événements. La clairvoyance.
Concept bien étrange, un peu effrayant. Parfois, une image fugace mais très claire surgit pour disparaitre aussitôt. Une image de l’avenir…
La meilleure illustration a été vécue lors du processus d’adoption. La dernière heure de cours (nous en avions effectuées 59…), le travailleur social nous apporte le listing des enfants « disponibles » (C’est horrible ce mot pour parler d’enfants…). La plupart des participants jettent un œil découragé, ces enfants ne sont pas des bébés, sont souvent en mauvaise santé physique et/ou mentale, sont pour la plupart Africains Américains ou des groupes de frères et sœurs, bref pas vraiment ce qu’ils recherchent. Je parcours les pages et m’arête immédiatement à Deja et Lamondre, je le montre au Prince des Fleurs : « ils ont l’air parfait pour nous »…Une description en 3 lignes, pas de photo, il ne sait pas…Je me tourne vers le travailleur social, je lui dis : « Deja et Lamondre ont l’air parfait pour nous, pouvez-vous le noter ? » Un mois plus tard lors de l’étude de notre foyer, je rappelle à la jeune femme en charge de notre dossier que Deja et Lamondre semblent parfaits pour nous…Elle l’inscrit dans son rapport. Le jour où le rapport atteint enfin le service concerné, ils nous appellent… L’assistante sociale m’avoue qu’ils ne savaient pas trop quoi faire de ces 2 enfants qui pourtant sont géniaux et espéraient un miracle, notre dossier était ce miracle, elle n’arrivait pas à le croire…3 semaines plus tard, nous sommes les heureux parents de Deja et Lamondre, et ils SONT parfaits pour nous !

Quand l’image est aussi glorieuse, cette clairvoyance est une bénédiction.

Quand on peut ressentir dans sa propre chair la douleur de quelqu’un d’autre, on peut se dire que c’est plutôt une malédiction. Mais quand on s’aperçoit qu’on peut en absorber le trop plein sans pour autant en souffrir véritablement soi-même, alors on sait que c’est toujours une bénédiction.

Je m’en sers aussi à des fins professionnelles, ce qui me permet presque toujours d’avoir un coup d’avance dans les méandres politiques, de prédire les affaires qui vont se faire ou ne pas se faire, de pressentir le danger (ça il faut que j’y travaille encore parce que j’ai tendance à me croire paranoïaque et à filtrer ce type d’intuitions), ou de préparer mon organisation à de nouveaux développements. Ca reste difficile à défendre mais avec les collaborateurs de confiance, ils apprennent à reconnaitre ces « visions » et à les suivre sans forcement chercher à les disséquer.

Et bien sur, pour le sexe, ce fut un don precieux, tres utile lors de l'exploration de la 5eme marche...Il m'a toutefois retenue sous la 6eme pendant longtemps, a trop chercher le plaisir de mes amants et me desinteressant du mien.

Tout ca pour en arriver au Maitre de mon Ame et à l’expérience transcendantale que nous vivons depuis 2 semaines et qui a atteint un nouveau paroxysme aujourd’hui.

Depuis 2 semaines, nos âmes sont intimement mêlées. Il m’habite, je l’habite. L’occupation réciproque prend la forme d’une lumière blanche dans la poitrine qui pulse régulièrement des vagues de chaleur qui se diffusent à tout le corps. Nous nous comprenons au delà de la perception intellectuelle et nous désirons au delà de nos enveloppes charnelles.
Mais dès le premier instant, avant même le premier instant, j’ai l’intuition qu’il va se nourrir de moi pour devenir celui qu’il doit être et que je ne pourrais pas le suivre là où il va.
Il a beau essayer de me détromper, je l’ai vu, je sais que ca vient, ca déboule même à une rapidité incroyable. Je tremble de le perdre avant d’avoir pu seulement gouter la subtilité de sa saveur…Mais je suis fascinée par la transformation qui s’opère sous mes yeux et n’ai aucune intention de me protéger, c’est trop beau !
Notre relation n’est pourtant pas à sens unique. Il me donne une intensité émotionnelle à laquelle j’ai toujours aspiré et que j’ai tenté d’atteindre par la démultiplication des êtres aimés à défaut de la trouver en un seul avant lui. Il a aussi rouvert une porte depuis longtemps refermée sur ma sensibilité artistique et me permets de redécouvrir l’art dans une dimension nouvelle. Et enfin, surtout, il m’offre le cadeau d’une naissance, sa naissance, à moi la mère infertile. Il ne peut y avoir d’offrande plus précieuse à mes yeux.
Et pourtant aujourd’hui, après des heures de discussion, je finis par en avoir assez de l’entendre s’énerver pour des enfantillages qui dilapident son énergie et font barrage à l’accomplissement de sa destinée. Car j’en ai eu la vision, et il l’a eue aussi, il est voué à un destin hors du commun, le Maitre de mon Ame… Donc, je m’enflamme en lui expliquant qu’il doit mobiliser tous ses talents, et pas seulement les talents artistiques, pour accomplir le destin qu’il sait être le sien ; que comme en équitation, s’il se focalise sur l’obstacle, il ira droit dedans, mais que s’il regarde plus loin que l’obstacle, il le sautera sans même s’en apercevoir.
C’est à ce moment que le phénomène se produit…
Je le sens qui commence à jubiler devant les cles de son avenir, il me dit que ca lui fait chaud dans le ventre et… je me vide complètement de toute ma substance vitale presque d’un coup.
Je reste tremblante, fiévreuse avec une sensation de vide immense au niveau du sternum. Ca n’est pas désagréable juste un grand choc pour lui et pour moi…J’ai besoin de son aide pour me relever mais il est incapable de me l’offrir…De longues minutes s’écoulent, nous tentons de comprendre et je me régénère tout doucement.
Je savais qu’il se nourrirait de moi, je ne pensais pas qu’il absorberait l’essence même de mon être…
Je sais aussi qu’il ne prendra pas tout, d’abord parce qu’il me respecte et puis parce que toute ma vie m’a préparée pour lui en m’entrainant me réinventer, en me donnant une famille, un Prince des Fleurs, des centaines de Suppléments d'Ame, et même un Dieu Indifférent…
Je sais aussi qu’il m’aimera toujours, parce que "Cet Amour là, il est simplement là." Même quand il continuera son chemin sans moi et que je le regarderai s’envoler avec fierté.

« Jusqu’ici tout va bien…Jusqu’ici tout va bien… »

Tout ce soir inspire des rimmes a mon ame...Elles viennent toutes seules chanter leur ryhtme tendre au creux de mon coeur.

Voici donc 2 petits poemes pour le Maitre de mon Ame, parce qu'il est aussi ma muse et que je suis la sienne.


C'est si beau
L'emotion artistique.
L'art est echo
D'Amour fantastique.
Il sonne nostalgique
Pour l'ame esseulee,
Eclate de rire magique
Pour les ames melees.



L'amour qui dechire, celui qui fait mal,
Celui qui parait aussi inaccessible qu'une etoile,
C'est amour la,
Est celui du petit a.
L'Amour, celui du grand A,
Cet Amour la
Il est toujours facile,
Evident, lumineux, docile.
Meme pas,
Cet Amour la,
Il est simplement la.



L'Art, celui du grand A: L'exposition d'Eaux-Fortes de Rembrandt au Petit Palais d'Octobre 2006 a Janvier 2007 ou l'art du clair-obscur en noir et blanc, a tomber raide.

Ne pas bloguer aujourd'hui...grosse pression professionnelle, la vipere siffle a mes oreilles... Mais voila, le Maitre de mon Ame n'est pas disponible, il me manque et les splendeurs de la Virginie ont encore frappe.
Alors, je replonge dans le vice, parce que le vice j'adore ca ;-)

Extraits de Commentaires postes votre Supplement d'Ame chez Madison:

Ma theorie est qu'une femme n'apprivoise son corps que petit a petit pour atteindre la maturite sexuelle vers la 40aine. J'ai vu tant de mes amies literalement avoir des "revelations" apres 40 ans que ca m'intriguais (le genre "moi je baise pas et ca me manque pas" jusqu'a un certain partenaire et ensuite elles ne pensent plus qu'a ca et pas qu'avec le partenaire declencheur!)...Maintenant que j'arrive moi meme a cette etape, je comprends qu'apprivoiser notre corps est un long processus tellement tabou qu'absolument personne ne nous explique meme qu'il existe. Surement notre heritage judeo-chretien qui associe le plaisir de la femme au peche...Alors, celles d'entre-nous qui au hasard des bonnes rencontres, decouvrent ce chemin par chance, ont le devoir d'en informer leurs cadettes (les planches). Bravo! Amour et plaisir SONT parfaitement dissociables. De plus, et contrairement aux idees recues l'exclusivite n'est rien de moins qu'une tactique genetique masculine pour tenter de controler sa descendance alors que la femme, elle, est programmee pour demultiplier les partenaires afin d'augmenter ses chances d'etre fecondee. Les hommes le savent depuis toujours, eux ;-) La seule chose que je peux ajouter a un parcours sensuel assez semblable au mien est que l'amour (cette fois c'est pas du sexe que je parle) peut aussi prendre une forme extra-sensorielle ou transcendantale dont je decouvre depuis peu la nouvelle dimension. Ca aussi, on nous l'avait cache!

Le plaisir sexuel chez la femme ressemble a un escalier. On est bloquee sur une marche pendant un certain temps, on en explore les moindres recoins et puis soudain on est sur la marche superieure...C'est la Revelation...et puis ca recommence...on explore la nouvelle marche avec curiosite et entrain, ca prend quelques annees, on croit qu'on la connait bien et qu'on la maitrise...et toc...nous voila sur la marche suivante, toute une nouvelle dimension a decouvrir...Jubilatoire...

Je me demande ou s'arrete l'escalier :-)))))



La fameuse 7eme marche...;-)

Apres une bonne douzaine d'annees coincee sur la 6eme pour les raisons que vous connaissez, l'exploration de la 7eme commence il y a un peu moins de 6 mois...je m'adapte tout juste a sa "Revelation", ses codes, ses jeux , son intensite orgasmique.

Et toc...une nouvelle marche!

Eberluee, en sanglots...

Il faut que je retrouve un peu mon souffle avant de partir a sa decouverte...


P.S. A mes supplements d'ame cheris qui pourraient s'inquieter de mon avenir pro, ca devrait aller. C'etait pas Byzance, mais ca avance :-)


Un des sommets de l'escalier artistique: L'exposition d'Eaux-Fortes de Rembrandt au Petit Palais d'Octobre 2006 a Janvier 2007 ou l'art du clair-obscur en noir et blanc, a tomber raide.

A 32 ans, mon unique graal etait la fertilite...Comme pour toutes mes quetes precedentes, j'etais convaincue qu'avec de la volonte, du courage et assez d'energie, rien n'est impossible...Ca c'est de la faute de Jonathan ;-)

Le premier deuil est celui de la magie de la conception naturelle.

Pourquoi faut-il que pour nous (et 30% des couples cela dit en passant) ce soit si difficile alors que ca n'est qu'un plaisir pour tant d'autres...On s'aime et on est pas foutu de faire la magie la plus elementaire dans ce monde...A quoi ca sert de s'aimer alors...Personne n'a envie de concevoir dans ces conditions mais on se dit qu'on oubliera tout quand l'enfant sera la...

L'obsession de la fecondation a chaque rapport, les espoirs mensuels decus dans le sang et les crampes, les traitements qui desincarnent, l'incomprehension de l'entourage qui veut absolument vous culpabiliser "c'est psy, au fond vous savez bien que vous etes pas faits l'un pour l'autre, c'est pour ca que ca marche pas" (ils ne disent pas ca mais ils le pensent si fort que ca s'entend), les reflexions super con des copains genre "ben vous avez qu'a prendre des vacances, ca vous detendra et ca viendra tout seul", et jamais personne pour vous dire comment on fait pour gerer le deuil si ca devait ne pas aboutir...comment on fait pour s'emmerveiller encore du rire d'un enfant...

Le Prince des Fleurs a toujours ete un amant exceptionnel mais je vivais au rythme de mes taux d'hormones, injections, prises de sang, echographies "internes " (c'est plus precis), operations plus ou moins lourdes, ...entre les rendez-vous et les voyages professionnels...J'avais decide de ne pas ralentir une carriere en plein essort pour ne pas devenir encore plus obsedee, pour ne pas vivre que pour ca, pour ne pas pleurer a la vue de chaque bebe, ou d'un geste tendre qui ne peut etre echange qu'entre un enfant et sa mere...

J'en suis ressortie avec en plus du deuil, un corps BOUSILLE, use, allergique a mes propres hormones, 25 kg de plus, le systeme completement epuise, une arthrite qui a petit a petit TOUT grignote. Mon corps n'etait que douleur (sur les 130 points de douleur explores lors d'un test moins de 10 ne me faisaient par reagir). Avoir mal a des endroits dont on ne soupconne meme pas l'existence..et la medecine une fois de plus impuissante...

Un vrai miracle que notre couple aie pu resister... Le Prince des Fleurs a bien eu quelques ecarts mais avec le recul, comment lui en vouloir...Comme tu le dis si bien, tout notre sexe avait un enjeux, l'espoir de faire un bebe...le plaisir n'etait qu'une maigre consolation, presque couplable...
Mon dernier traitement s'est solde par une overdose d'hormones qui a fini d'epuiser mes forces. Je le sentais (eh! oui on finit par pouvoir predire son taux d'hormones toute seule), je l'ai dit au medecin que cette derniere injection etait de trop, il n'a pas ecoute, a insiste, et a pris peur en voyant les resultats de la derniere prise de sang. Nous avons tout arrete du jour au lendemain.

Le deuxieme deuil est celui de ne jamais porter la vie en soi, de ne pas donner naissance...le plus dur...je ne crois pas qu'il puisse jamais se terminer completement.

Le troisieme deuil fut d'accepter que mes parents ne comprendront jamais rien a ce que je suis devenue, qu'ils sont restes "coinces" depuis mes 11 ans.
Nous nous sommes maries 2 semaines plus tard juste avec nos temoins a la ravissante Mairie du XIV, sans meme le dire a mes parents pour ne pas avoir a confronter une autre couche de desaprobation et de rejet.

Le quatrieme deuil fut celui d'accepter mon impuissance a aider Maman qui souffre d'une psychose somatique. En fait, d'accepter que je lui suis carrement nocive et que la seule solution est un tres grand eloignement.
Nous avons decide de partir pour les US, nous y etions des Septembre.

C'etait il y a presque exactement 6 ans, je ne crois pas que j'aurais survecu a un cycle de plus...

Ensuite, il a fallut subir le cinquieme deuil...celui de l'Adoption...puis le sixieme deuil, accepter que nos enfants souffrent de troubles de l'attachement et que l'amour ne pourra peut etre pas suffir (Naissance et La Lecture... ) le tout joyeusement accompagne par l'arthrite devenue gallopante.

Apres cela, pour le deuil, on est rode...on passe les etapes en accelere...surtout la negation ;-)

Heureusement, il y a un deuil que je ne suis pas prete a faire...le deuil du PLAISIR!

Depuis a peine 6 mois, je vis un debut de remission de la douleur physique intollerable et une veritable renaissance sexuelle. Je le dois principalement a 2 bracelets de cuivre aimante, aux "visites" du Dieu Indifferent, a la collaboration du Prince des Fleurs, un peu depasse par les evenements, et probablement aussi a la protection de l'Esprit de la Rivanna qui coule aux pieds de notre maison.

En prime, pour que cette nouvelle quete soit encore plus excitante et plus belle, dans la nuit du 14 au 15 Mars, la femme fontaine est magiquement "passee" dans la dimension Extraordinaire de l'Amour en compagnie persistante du Maitre de son Ame ;-)

Alors, peut-etre faut-il beaucoup souffrir pour avoir beaucoup de plaisir ;-)

"Les larmes du passé fécondent l'avenir." Alfred de Musset

A ne manquer sous aucun pretexte: L'exposition d'Eaux-Fortes de Rembrandt au Petit Palais d'Octobre 2006 a Janvier 2007 ou l'art du clair-obscur en noir et blanc, a tomber raide.

Mon manque de retenue est tout simplement scandaleux...Ce desir insatiable prends naissance dans une source intarissable et ruisselle sans fin le long de mes cuisses...Alors, je mange deux madeleines...Mais pourquoi sont-elles tellement meilleures avec du gingembre?
Il faut vraiment etre deraisonable pour anticiper les desirs du Maitre de son Ame, les satisfaire voire les provoquer avant meme qu'ils n'atteignent la conscience...Tout mystere disparait et toute decouverte est brisee nette.
Dieu que cette clairevoyance peut etre lourde parfois...Il faudrait ne plus exercer cette ampathie, avoir un interrupteur. C'est dangereux d'entrer dans la tete d'autrui, la garantie de bruler les etapes, le risque de se vider de sa substance vitale, de donner, de prendre aussi, trop, trop vite...trop fort...
Marcher comme les Iroquois au bords du Grand-Canyon...faire un pas de trop? Mais seulement avec le Maitre de son Ame alors...
"Jusqu'ici tout va bien...Jusqu'ici tout va bien..." Encore loin du sol?

A ne manquer sous aucun pretexte: L'exposition d'Eaux-Fortes de Rembrandt au Petit Palais d'Octobre 2006 a Janvier 2007 ou l'art du clair-obscur en noir et blanc, a tomber raide.

De la douleur au fantasme, du fantasme a la musique, de la musique a la communion, de la communion a la parole, de la parole a l'amour, de l'amour aux mots d'amour, des mots d'amour a la vision...le plus naturellement du monde...malgre nos peurs et nos inhibitions, presque sans le faire expres.
Nos jeux de seduction ne sont que des enfantillages tant nous sommes inaptes a tricher ou mentir l'un envers l'autre, tant nous sommes impuissants a meme simplement cacher nos cartes...Incapable d'occulter votre besoin d'absolu, inefficace a etouffer ma gourmandise...Mais tous ces exces que les conventions sociales nous ont habitues a enfouir au plus profond de nous et ne pas devoiler, tous ces exces justement nous attirent irresistiblement l'un vers l'autre et enmelent nos ames dans l'infini de la nuit des temps.

A ne manquer sous aucun pretexte: L'exposition d'Eaux-Fortes de Rembrandt au Petit Palais d'Octobre 2006 a Janvier 2007 ou l'art du clair-obscur en noir et blanc, bleuffant.