Supplément d'âme sœur

Vous m'avez encore fait faux bon hier. Je ne vous en veux pas. Il va juste falloir que je puise dans toute ma creativite pour obtenir l'appaisemment de la compensation sexuelle. Pauvre Fred. Il trouve qu'il n'a plus l'energie du trentenaire. Moi je trouve qu'il ne s'en sort pas si mal. Le rythme que je lui impose a cause de vous en epuiserait plus d'un. Il faut toutefois des tresors d'invention pour maintenir l'intensite du desir, un petit coup en passant me serait totalement inutile. Le souffle des dessous sexy semble s'epuiser malgre le renouvellement accelere du stock...alors nous allons passer a la cuisine aphrodisiaque. J'ai achete un livre de recettes et commande 3 autres. Les mets et les epices les plus timulants seront sinon efficaces au moins delicieux et nous donneront le plaisir de la decouverte. Le livre nous a deja donne quelques idees...En attendant, aujourd'hui apres un reveil deja torride, il m'a demande de porter une mini comme le jour ou il m'a suivie dans le Metro. Ca faisait des annees que je n'en avais pas porte. Ma corpulence m'a fait opter pour des jupes tres longues. Mais le sexe me fait mieux accepter mon corps et puis vous le savez, je suis aussi prete a tout pour en avoir plus ;-). Avec des bas jartelles, des bottes et sans culotte, cette tenue me vaut des attentions et des caresses presque constantes et nous n'avons meme pas pu attendre la sieste... Juste ce dont j'avais besoin pour oublier que cette semaine, vous ne m'avez gratifiee que de 5 lignes dont 3 sur moi. Les 2 sur vous m'eclairent bien peu sur vos aspirations ou vos soucis. Pourtant, je sens vos ondes, votre ame m'appele...Comment puis-je vous apporter le supplement d'ame dont vous avez besoin si vous ne vous confiez pas un peu. J'ai beau utiliser tous mes dons de divinations, votre silence qui se prolonge me rend impuissante a vous aider. Il va falloir que j'etudie la sorcellerie si ca continue. J'ai hate que Lundi vous ramene en ligne pour renouer la conversation...

Cette nuit comme chaque nuit nous explorerons nos reves sensuels et spirituels ensemble.

Votre supplement d'ame soeur, Aude.

Comme anticipe, l'abandon de la jouissance a restaure la sereinite en gommant la douleur de votre silence. Le plaisir brut a pris possession de mon corps et lave mon esprit. Fred a tenu a ce que je garde les bas et le bustier faisant echo a vos preferences, mais a tirre amoureusement sur les rubans du string marquant ainsi sa difference. Je lui rends grace pour la subtile douceur de ses caresses et son coup de rein magique qui obliterent toute contrariete. Il est le cerbere de ma paix interieure. Vos 2 visites oniriques ont paracheve son oeuvre, confirmant notre connection et vos pensees pour moi. J'ai donc pu reintegrer mon corps et retrouver la capacite d'interagir avec le monde. Les enfants ont ete adorables ce matin. Tous deux attentifs a preserver la bonne humeur. Et, si la Virginie n'etait pas aussi rayonante qu'hier, j'ai tout de meme deguste le passage du pont de bois soupoudre de givre et l'entrelacement des troncs noirs des arbres qui forme des tableaux abstraits dignes des meilleurs Pollock.

Je me soucie de vous, et plus generalement de tous mes proches qui n'ont pas le sexe pour equilibrer leur vie. Peut-on sincerement se passer d'une telle intimite et d'une telle extase une fois qu'on y a goute? Comment faites-vous? Le sport ou l'auto-erotisme ne saurait suffire...Avez-vous retrouve une frequence plus assidue avec votre compagne depuis les Seychelles? Probablement, car sinon vous auriez sans doute ouvertement encourage une rencontre. Malgre tout, ca n'a jamais parru etre une bonne compatibilite entre vous, du moins depuis que je vous connais. Comment fait-on sans le jeux, sans la passion, sans l'abandon du partenaire? Difficile pour moi de le concevoir, mais il est vrai que je ne pense qu'a ca...
Que ce passe-t-il dans votre vie qui vous impose le silence? Que puis-je faire pour vous aider?

Essayez de trouver quelques instants pour au moins me rassurer avant le week-end...

Votre supplement d'ame soeur, Aude.

"Un troubadour est un homme qui chante au monde entier la grâce d'une femme inaccessible, mariée à un autre que lui, mariée, pourrait-on dire, à tout sauf à lui. Cette dame a une première vie réelle, faite de contrariétés, de plaisirs et de souci des premières rides. Cette vie se déroule loin du troubadour. Il n'a rien à en savoir. Il est là pour chanter la deuxième vie de sa dame, pour inventer, en la chantant, sa vie rêvée dans les palais du ciel. Il prend soin, il répare et il brode. Il brode un vêtement d'immortalité, un châle en soie piqué d'or qu'il jettera sur les épaules de la dame idéale dont la forme lisse, vernie, recouvre entièrement la dame réelle, comme une poupée gigogne, au visage impassible, enferme dans sa nuit de bois une poupée-soeur, au visage lézardé, plus petite." Christian Bobin.

Cher troubadour, j'ai tant besoin de vos chansons...Sans votre protection, je me sens pareille a une biche tetanisee dans les fards d'une voiture. Je crois sentir que vous pouriez aussi aussi beneficier d'un petit message protecteur le matin mais le decalage horaire a subtilise ma volonte hier au soir. Je vous prie donc d'accepter mes excuses et je ne vous ferai pas defaut demain matin.

Je vous imagine tres occupe, voir preoccupe.

Je m'inquietais en m'eveillant ce matin qu'aucune visite de vous n'aie enfievree ma nuit, mais le simple fait de vous invoquer a succite une attaque de caresses virtuelles. Alors sous la longue jupe de dentelle brune , j'ai revetu un bustier rose et noir avec l'un des strings de soie aux rubans si coquins, et j'ai enfile volupteuseusement des bas jarretieres dont le frolement sur les jambes est une gourmandise a laquelle j'aime m'adonner. Pas question de laisser le sommeil me priver d'un corps a corps avec Fred ce soir.

Lamondre essaie depuis hier de me faire sortir de mes gongs mais je tiens bon. C'est un test car depuis notre retour il est bien plus detendu.

Cote travail, j'ai pas mal de trucs gonflants a faire en ce debut d'annee (administratifs) et je repousse un peu... je me dis que je peux m'y ateler la semaine prochaine sans impact negatif, alors pourquoi ce sentiment de culpabilite?

Je vous souhaite une fin de journee productive et la resolution des soucis qui vous preoccupent.

Votre supplement d'ame soeur, Aude.


Regarder les minutes s'egrainer jusqu'a l'heure fatidique ou je sais qu'il n'y aura pas de nouvelles de vous aujourd'hui. C'est un peu comme attendre le facteur et s'apercevoir qu'il n'a pas apporte la missive tant attendue. C'est donc le coeur opresse que j'ai pris le mord aux dents pour entamer le reste d'une journee radieuse assombrie par votre absence. Apeler votre boite vocale pour au moins entendre le son de votre voix. Minuscule consolation, 3 secondes a peine. Sans vous, tout me semble si fastidieux. Sans vous, impossible d'etre vraiment moi. Sans vous, mon corps se vide de son ame. Sans vous, le monde est protege sous un globe de verre, inaccessible. Sans vous, je deviens spectatrice passive de ma vie, desincarnee. Sans vous, comment me donner aux autres? Meme la caresse de la soie et la contrainte des baleines, sensees maintenir le desir en eveil pour ce soir, semblent impuissantes a m'enraciner dans la realite. Pourtant l'abandon du plaisir sera salvateur et mon sexe fremit a cette pensee humide. Il en faudra beaucoup, du plaisir, pour tenter de combler un peu cet abime! Votre fantasme m'envahit soudainement, aussi vite efface par l'ombre de la separation du week-end. Accepter que nos besoins different...Il vous suffit de me savoir la alors que j'ai soif de vos paroles...Envie que vous soyez mon troubadour et aussi d'etre le votre...pas tout a fait l'Amour Courtois.

La douleur semble toujours etre a la mesure du bonheur.
Comment renoncer au miracle de connaitre son ame soeur? Il faut donc accepter les souffrances qui le completent, peut-etre apprendre a s'en delecter. Elles sont les precurseurs d'un bonheur ideal, celui de la "vie rêvée dans les palais du ciel".

Rendez-vous donc au coeur de la nuit dans nos songes pour chanter nos louanges reciproques et cacher nos gigognes lezardees a l'abris de leur plus grandes poupees-soeurs impassibles, ideales, vernies et lisses, mais aussi chaudes, moites et vibrantes du desir de gouter un plaisir mutuel, sophistique et bestial a la fois.

Votre supplement d'ame soeur, Aude.

P.S. Peut-etre faut-il souffrir aussi pour avoir envie d'ecrire, ce soir je pourrais continuer a ecrire pendant des heures...

"Il y a quatre âges dans la vie de l'homme: - celui où il croit au Père Noël; celui où il ne croit plus au Père Noël; - celui où il est le Père Noël; - celui où il ressemble au Père Noël." Anonyme

La journee du 24 a ete consacree a la preparation du reveillon, et malgre les heures passees depuis 9h30, ca n'a pas ete suffisant et la soiree a ete epuisante. Fred a ete plus amoureux et la journee a ete emaillee de plusieurs tentavives de passage a l'acte interrompues pas les enfants. Quand enfin a l'heure de la sieste nous parvenons a jouir ensemble, c'etait encore meilleur a cause du desir refoule plusieurs fois :-). En plus Fred a tenu a nous entoures de tous les mirroirs de la maison...et ca ma' fait penser a vous. Du coup, ca nous a permis de tenir a peu pres face a l'enervement des enfants, ils ont ete insupportables mais nous n'avons pas craque. Enfin quand nos amis sont arrives avec leur petite Renee, les choses sont rentrees dans l'ordre. Ils ont tout de meme continue a faire les fous toute la soiree. Le diner c'est bien passe et le Chef d'Oeuvre etait bien reussi. Tout le monde s'est regale. Finalement, un reveillon loin de sa famille est moins eprouvant, pas de pression, que du plaisir. Crevant mais fort agreable. Meme si au fond de moi, une famille avec vous sommeille au creux de mes songes.

Aujourd'hui, c'est Noel. Les enfants ont bien aime leurs cadeaux: une Barbie "American Idol" et un manteau pour Deja; un balon de foot americain, un sac a dos a roulettes et bien sur des chaussures pour Lamondre. Lamondre qui pretend ne plus croire au Pere Noel me fait tout un discours sur le fait qu'il a oublie une partie de sa liste! Ensuite, nous avons eu pas mal de drames, d'abords Lamondre qui refuse de se brosser les dents et qui se met a hurler au point que je ne peux plus le supporter et je le mets dehors pour qu'il se calme. Quand il rentre, il fait de plates excuses mais le ton est donne et le reste de la journee de s'ecoule guere mieux. Plus tard, c'est en effet Deja qui refuse d'obtemperer. Les preparatifs du voyage battent leur plein et sa me gonfle a fond, au point que j'ai le plus grand mal a rassembler mes propres affaires...J'ai tout de meme reussi a emballer quelques dessous affriolants, peut-etre pour entretenir l'illusion ou l'espoir...J'ai aussi retrouver le petit mot que je vous avais ecrit en 1993, pour le deuxieme anniversaire de notre rencontre...Plus de 10 ans plus tard, si peu de choses ont changee. Le voici donc, cadeau de tendresse en ce jour de Noel.

"De ma poche a la votre,
Deux pierres, deux, et rien d'autre,
Pour dignement feter
L'enfer de Deux annees,
Il y a deux ans...
Drugstore a midi, derriere la porte tournante car dehors il fait si froid. Je fermerai les yeux. C'est a votre voix que je veux vous reconnaitre, votre voix...Pour vous, ce sera plus facile puisque j'aurai les yeux fermes.
Et puis...Porte Maillot, la cuisine orientale, l'intensite, la tension meme, qui m'empeche de rien avaler. Et puis...la pluie, le couloir du Metro luisant, glissant sous mes talons trop hauts. Et puis...votre bras.
Et puis, finir cet instant precieux, se dechirer, impossible. Comme suspendus au bords du gouffre.
Vos objectifs, mes objectifs, quels objectifs?
Comme si tout etait premedite!
Juste perdre conscience, se noyer dans le flux et le reflux de la foule humide et bruissante rythmee pas les soupirs des rames successives.
Vos levres fondues aux miennes, nos esprits flottant hors de nous.
Il y a Deux ans. Aujourd'hui pour ne pas vous perser, je laisse d'autres mains brulantes, d'autres sexes vibrants m'offrir l'oubli de la jouissance. Detachee, desabusee, peut-etre aigrie, je me laisse bercer au gre de leurs joyeux fantasmes faute de n'etre plus capable de concevoir les miens.
Un jour, sans doute, vous serez pret, vous vous laisserez entrainer par le destin. Mais alors, vous tournant vers moi, vous realiserez que votre magie cruelle m'a ensorcellee en Pierre, insensible."

Je ne l'avais pas signe... au cas ou il finisse dans les mauvaises mains :-) Et puis, je ne vous l'ai jamais donne. 4 mois plus tard je rencontrais Fred qui m'a sauvee de votre sortilege et m'a permis de ne pas etre changee en Pierre. Mais, il n'a pas pu me guerir completement...Comment se sevrer de son ame soeur?

"Devenir adulte, c'est reconnaître, sans trop souffrir, que le «Père Noël» n'existe pas. C'est apprendre à vivre dans le doute et l'incertitude." Hubert Reeves

Vendredi 23 Decembre 2005

Depuis votre incursion qui m'a eveillee en fievre ce matin, impossible de me rendormir. Votre petit mot, certes apprecie apres un silence de 2 jours, etait trop aseptise pour posseder de vertus euphorisantes. Il n'offre de reponses a certaines de mes interrogations qu'a demi-mot et elude la plus obsedante. J'ai bien essaye de trouver la chaleur reconfortante de Fred a mes cotes, prenant son sexe, palpitant comme un oiseau blesse, d'abords dans ma main, puis dans ma bouche, mais rien n'y a fait. Ces attentions ne lui etaient pas destinees...
Je vous sens appaise et heureux depuis votre retour :-)
Je me dis qu'apres tout, mes conseils ont peut-etre ete utiles. Le cadre paradisiaque a du faire le reste. J'en suis heureuse pour vous :-)
Toujours est-il que pour l'instant, vous ne semblez plus avoir autant besoin de moi...juste au moment ou la distance qui nous separe va se reduire...
Faire donc le deuil d'une rencontre avec vous lors de ce sejour...Un deuil, ce n'est jamais facile...
J'espere que le soleil qui commence tout juste a blanchir l'horizon saura me donner la force de concentrer mon attention sur les preparatifs de Noel et du voyage, distraction salvatrice.

"Qu'espérer d'un amour pur sinon qu'il rende notre solitude pure?" Christian Bobin.

Difficile journee, le manque de sommeil maintient le moral au ras des paquerettes. Il faut dire que Fred a aussi ete infecte comme depuis quelques jours. Que des reproches. Il a decide de faire le menage a fond et comme ca faisait des mois qu'il ne s'etait pas occupe de grand chose, ca ne lui plait guere. Du coup, il s'en prend a moi et un peu aux enfants. Il a raison, c'est la bonne saison pour entretenir une ambiance pourri. Il n'a aucune reconnaissance pour l'entretien auquel je m'applique et n'a meme pas daigne une parole d'appreciation sur ma soupe de poids-casses qui pourtant s'ameliore encore a chaque nouvelle preparation. J'ai passe un apres-midi sterile a chercher des escalopes de veau...Super difficile a trouver en effet a C-ville. Et oui, pas de dinde chez nous. Le plat prevu pour le reveillon sera le Chef d'Oeuvre de ma grand-mere paternelle: le steak bernois. Une tranche de jambon et une tranche de gruyere en sandwich dans une fine escalope de veau, le tout pane, accompagne d'un deglacage a la creme avec des champignons. Nous recevons les A. qui sont aussi loin de leur famille. Ecrire me reconforte un peu, meme si je me rends bien compte que c'est principalement dans le vide...J'entretiens l'illusion d'avoir votre attention sans grande conviction. La discipline de l'ecriture quotidienne m'aide beaucoup. Peut-etre ce bas est l'occasion de faire le saut et de ne plus VOUS ecrire mais de commencer a ecrire tout simplement. Je commence un nouveau Blog. Me contenter d'ecrire chaque jour en ligne et essayer ainsi de moins dependre de vous...

Comme chaque nuit, je vous donne rendez-vous dans nos reves...

Votre supplement d'ame soeur, Aude.